Happiness?

I never thought of it to be like that. Looking back onto these days I'd not have imagined it as the situation I am in now.

Tonight I watched a talk show. It was about happiness; it's meanings and it's nuances. I am not really a talk show kind of person. I don't like watching them. I think the speakers interrupt each other too often and many of them rather care about the shape of what they're saying than about the content of their statements in a way of wanting to show off. Or maybe they're just forgetting their real motivation and opinion sometimes... but that not as a content of the talk show itself but as a trait or a content of their personality and agenda anyways.

This talk show was quite good actually. At least in my eyes. The topic and the stories behind it were of my interest especially because they came over real(isticly). Well the very often upcoming question logically was: 'What is happiness?' And of course this was discussed vividly in different light of many different stories and experiences. Watching the show made me ask myself: what is my own imagination and interpretation of happiness?


Well this term certainly is difficult to conceive. It's definition can only be pretty vague and subjective. I mean there is no objective concept of luck or happiness. Everyone finds luck or happiness in something else. But still - and this I knew before watching the show - we can determine notions that can bring us closer to the term happiness itself, like: pay attention to the small things in your life more, don't take everything for granted, care for others, others care for you, be heedful. (I consider most of them hipster sentences flouncing Facebook pictures of little fourteen- year- olds, :D) but as we all know following these rules makes real happiness really come true most times.

I don't want to dig deeper at this point right now (because I don't want to drift into a philosophical discussion) so I am going to cut this short. I don't have a definition of happiness and I try not to have an imagination of it. The first- mentioned I don't have because there just isn't a definition in my eyes that would cover all the necessary terms, facts, meanings around and of this word. Luck is so widely spread I am not able to say anything concrete about it. The imagination I don't want to have because it is proving me wrong again and again. Whatever I thought would make me happy was always something that didn't. When I wanted something it was mostly rather bad than good for me or it was the worse of for example two decisions. Or it was the case that when I got it I wasn't happy with it. So basically what I am saying or rather what I recognized is that that what I want and what I think would make me happy is not what I actually need to be happy. For me happiness is not money, not love, not attention. For me it is to be pleased with what you got. To make the best out of it. To never give up no matter how weak you are, try to stay strong for your own self. I remind myself that I have to do it for my very own sake. I don't act because others want me to act, but because I want to act this or that way.

I needed very! very! long to understand that I am responsible for my own actions. And it took me even longer to realize the freedom embedded in this insight. Concluding I can maybe even say that it is my freedom that makes me happy. At least partially - the biggest part perhaps. Being free to do whatever you want is a very big gift. I have all these chances all these opportunities and even if I blew very many of them I still have the freedom to choose other possibility. My freedom allows me not to be afraid to fall and more important it allows me to fall and then get up again. No matter what happened to me, no matter if it was my fault or not, I am still given chances. All the time. Everyday! For me this is luck. Being able to have these chances. Being able to chose.

Luck to me is also learning from mistakes, growing, winning battles, facing inner demons and leave them behind. Leaving behind anyways has a big part in happiness. As you see I could mention a dozen other hipster- lines representative for getting happy but as I said the term is widely spread. There are so many colors to it that I was only able to list a few before going to bed :D which at least are of very special meaning to me.

I wish a good night to whomever is reading this right now!

The enemy inside of me - I am THE problem

As far as I can remember my life always persisted of thoughts. Not actions mainly but thoughts. Thoughts about what could be, what could be better and sorrows about tomorrow or nostalgia about yesterdays. I never really lived. I was constantly worrying about myself.

I was taught to worry. I was also taught to divide between black and white only. Either good or bad. Either it sucked or not. Now this leads me to recently when I was about to make one very foolish decision. I was ready to give up on my study. Somehow myself always manages to manipulate me into thinking that everything around me is to blame for me feeling bad. I just thought that my subject sucked, the people sucked, my situation sucked and the city sucked. I wasn't able to really think realistically, no I rather had a black view of the world around me. As if it was liable for all the pain and unhappiness inside of me. When I feel this way, I always have an alternative solution. This solution is white. The pure good thing, the plan that's gonna make everything better and brighter. This solution was to quit my studies and start over in a new town with a new subject.

Now I guess just reading this you realize how little sense I make in times like these. I cannot trust myself then.

Another thing is that I always see the actual situation as the worst situation I've been in so far. When I was in my hometown, I hated my hometown and wanted to move. When I moved to another town, I totally missed my hometown. When I moved to my actual study-town I hated the town and wanted to go back to the town before. It's like I have never been happy and always wanted to have back what I had. I had to recognize in the last few days: I never feel comfortable, no matter where I am. Not the town or my environment is the problem, no, the problem is myself.

myemptyself

It's like life's been rushin' by all those years. I wasn't really living it I was always after something. Chasing something which I already owned. Trying to be happy but the key to being happy weren't the things around me. The key to being happy is myself. I can't. I feel like I can't be happy so often. 'Even though it is so easy', says my mind. 'No', my emotions answer. 'No', also scream my thoughts, 'it's not.' But, claims my mind, you just have to enjoy the moment. Be thankful for what you've got. Not wanting more not wanting less. Just live the moment. Forget about the yesterdays, forget about the tomorrows. Let go. NOW is what counts. Just recognize that for yourself, emotions and thoughts.' 'But I can't. I hate myself so badly sometimes. I just cannot!' say my emotions. 'Stop bothering about only yourself, dear emotions. You're not the only one that matters, we have a world full of people around us. Don't be this ungrateful little bitch.'

These are the moments when I begin to feel bad. In my head it is always me, me, me. It is not all about me. But when I am stuck in a moment of emotion I just cannot break out of it. I mean this leads me to the question: When I feel down, then because I think too much about myself or do I think too much about myself because I feel down? I'd rather have the second possibility this would make me a less bad person.
Really these mind games make me sick. I need to just quit thinking so much. I swear it's not easy. I wish I could just stop bothering. But it is not about wishes. It's about actions. And I need to act in order to change.

It's like a vicious circle. I have had these phases. I have gotten through them various times. Bad thing is: This time I 100% thought I fought it successfully. This enemy inside of me. I thought I'd for once in my life finally be a responsible, normal person. Well as it turns out, I still ain't.

It's funny this time I started the text with just a first sentence and no idea in which direction it would lead me. It's strange to see where a text takes you once you've started writing it. But actually I am way too tired to think anymore. I'll go get sleep.

Good night

Leben und leben lassen

Ich sollte aufhören darüber nachzudenken, aufhören, meinem Leben so viel Bedeutung beizumessen. Ich sollte mich nicht mehr so ernst nehmen. Es ist nämlich so: Jeder ist nur kurze Zeit hier auf der Erde. Es liegt also an uns, was wir daraus machen. Nutzen wir diese Zeit oder nicht? Keiner kann sie uns nehmen, außer wir selbst.

Keiner hier bedeutet mehr und keiner weniger als der andere. Ich muss begreifen, dass ich nicht hier bin, um andere zu übertrumpfen oder besser zu sein. Ich bin hier, weil mir dieser Platz, mein Platz, geschenkt wurde. Was ich daraus mache, hängt von mir selbst ab. Egal was ich tue, es wird mich nie wertvoller oder weniger wertvoll als jemand anders machen, ganz gleich was ich auch erreiche. Darum geht es vor allem auch nicht! Es geht nicht darum Großes zu tun. Es geht nicht darum etwas zu bewegen. Ich habe weder eine Mission, noch sollte ich irgendeinem Ziel nacheifern. Ich bin frei. Wir alle sind frei.

Leben und leben lassen. Und noch wichtiger: Lebe den Moment. Er ist das einzige was du hast. Wer weiß was in 24 Stunden passiert. Lebe jetzt und nicht morgen! Vergiss dein Ziel in 20 Jahren glücklich zu sein, auf der Karriereleiter ganz oben und ein Haus mit Kindern zu haben. Denn wer weiß was in 20 Jahren passiert ist. Vielleicht bekommst du eine Krankheit oder du stirbst. Wir haben nur den jetzigen Moment, deswegen müssen wir auch jetzt glücklich sein, später ist es vielleicht schon zu spät.

Es sollte jedermanns Ziel sein können am Ende seines Lebens zu sagen: Ich habe gelebt! Und mit diesen Worten sollte der Mensch zufrieden gehen können.
Was bringt es uns, auf ein Leben zurückzuschauen, das geprägt war von Machtspielchen und Konkurrenzkämpfen? Wir funktionieren im Endeffekt nur zusammen. Stechen wir uns aber gegenseitig aus haben wir früher oder später viel Energie verschwendet und noch mehr Leid angerichtet.
Nicht als Ganzes aus Teilen sondern als Teil eines Ganzen sollten wir uns begreifen.

Es geht nicht immer um mich, mich, mich. Der Fokus der Welt liegt nicht auf mir!

Kannst du diese Worte begreifen, dann fällt ein Stück Last von dir ab. Ein Stück Verdorbenheit und ein Stück Stress. Denn diese Erkenntnis ist befreiend in vielerlei Hinsicht.

To love yourself

I am so proud of what I've become. Having started at zero I've reached so much these last six months. It all started in November '12 when I began my therapy. I did it by own choice. I wanted it. I always had the feeling I needed it.

Let me explain my mental situation first: Since I was really young I started to develop some problems with my personality. When I was 15 or 14 I firstly consciously noticed them. I always tended to make the worst out of every situation. I wasn't able to deal with stress, problems or unexpected situations in an adequate way. I started cutting myself when I was 15. It came through emotional stress at home. Looking back at all these years till now (I am almost 21) I get that I didn't really have any problems but that I let things that were more difficult for me or challenging become problems. I often behaved inappropriately towards others whereas others also did the same thing to me. So I am not saying it has been an easy time for me, these years of my puberty.

My mistake was always and everytime seeing myself as the victim, as the one who needs compassion from others. I didn't know who I was I didn't esteem myself. No, I hated myself. I never understood that when I cut my wrists for example. I didn't get that this wasn't normal. My eyes needed to be opened six years later with the help of my therapist. I didn't know who I was for so long. I was unsure and often experienced feelings of helpless- and powerlessness.

At this point I need to add a short digression: together with the sign-postings of my therapist I am pretty sure I figured out the fundament of all these problems. I think my parents educated me to be very dependent of others and their opinion. With 19 I was not a responsible nor a self-reliant person. From my baby years on my parents tended to pamper me. My father always let me win at games for example, my mother was overly careful when it came to adventurous but maybe dangerous things I wanted to do. She picked me up from school till I was 15 or 16. Others took the bus with already 13. I really admit this - as much as I might have enjoyed it sometimes - has spoiled my personality a very big fat lot. Now with 20 I am trying to fix it. Trying to be responsible and independent and I am getting better and better.

I think what I just claimed, that my emotional and personality problems had to do with the education I got by my parents might be a very critical topic for some people out there. But personally in my eyes our parents are the ones we learn the most from. To have a guess I'd say that 50% of my behavior is my behavior because of the values and rules my parents imparted me and the examples they set. Furthermore not as professional I still say that there are psychological problems that come from the inside and psychological problems that are outer directed eventhough this point of view is getting out of use more and more. In my case I feel and I know that my troubles are and were outer directed. I am not chronically depressive or have a serious personality disorder.

Starting my therapy helped me to deal with every situation and everyday situations more appropriately. It helped me:
- not to feel constant inner pain
- not to feel constant inner stress
- feeling more balanced and carefree
- feeling less helpless and more souverain
- to make decisions faster and more efficient
- knowing that I don't have to rely on others but rather on myself
- knowing that I am not bound to anyone or dependent of their opinion

All in all it I can say that therapy freed me. It took away so much pain. And it was not only the therapist's credit but mine. I got myself through this. I improved! I saw the things that went wrong. It took a little, it wasn't easy, but it was so worth it. I really feel like full person now. I feel more mature and more reliable. I don't feel like having to desperate over everything that's going wrong. I am free!

Some story just before the world ends 21st December '12

Ich kam hierher über den Blog eines Facebook- Freundes. Plötzlich musste ich an "I Love College" denken, einen alten Blog von mir. Wie sehr hatte ich doch angenommen: "Das von vor ein/zwei Jahren, das bist nicht mehr du!". Doch ich hatte Unrecht. Ich erkenne mich wieder, in jedem dieser Worte. Ich sehe mich, ich sehe es jetzt so klar, sehe wer ich bin, meine Probleme, meine Hemmungen, die Zweifel und Gedanken die in die falsche Richtung verlaufen und genau deswegen beschloss ich wieder zu schreiben.

Heute kenne ich mich - noch nicht ganz, aber ich kenne mich. Damals kannte ich mich nicht, wusste nicht wer ich war, was mich genau ausmachte, was es war, das mir so im Weg stand.

Es ist viel geschehen, logisch in einer Spanne von ca. einem Jahr. Ich bin gereift, bin gefallen, wieder aufgestanden, und immernoch auf keinem sicheren Weg aber ich denke ich bin auf einem Weg dorthin. Eine bestimmte Serie, "Girls" heißt sie, hat es mir angetan. Die vier Protagonistinnen sind etwas älter als ich und haben alle ein ähnliches Problem - sie fühlen sich ziellos. In der bisher einzigen, der ersten Staffel werden die möglichen Schwierigkeiten mit denen man in den Zwanzigern zu kämpfen haben kann aufgegriffen. Es ist die erste Serie mit der ich mich ernsthaft identifizieren kann. Authentisch, anders und realistisch - so würde ich sie beschreiben, hätte ich drei Adjektive zur Verfügung. Lena Dunham, Drehbuchautorin und Hauptrolle schreibt und spielt aus eigener Lebenserfahrung, ein weiterer Indikator für die Echtheit dieser Sendung. Ein Charakter hat mich dabei besonders begeistert. Sie heißt Jessa, ist ca. 25 und hat keine wirkliche Vorstellung davon, was sie mit ihrem Leben anfangen soll. Sie ist unorganisiert, stets auf der Suche nach dem Kick, doch scheint dieser Kick im Endeffekt nie genug zu sein, denn sie sucht immer weiter. Sie hatte zahlreiche Freunde/Romanzen usw.. Alles in allem hinterlässt Jessa bei mir einen unzufriedenen Eindruck und erweckt den Anschein, als hätte sie ihren richtigen Platz noch nicht gefunden. Ich mag diese Figur nicht wegen ihrer dargestellten "Coolness" oder "Lockerheit", sondern wegen ihrer scheinbaren Probleme. Der Grund weshalb ich überhaupt zu "Girls" übergeleitet habe ist, dass ich mich selbst darin wiedererkenne. Zum Beispiel in Jessa, dieser "herumirrenden" Person, die sich selbst noch nicht ganz entdeckt hat, die sich selbst daran hindert das zu werden, was sie werden sollte.

Vielen von euch da draußen geht es wahrscheinlich ähnlich - man ist mit der Schule fertig, steckt im Studium oder ist gerade frisch durch und fühlt sich ziellos, planlos, machtlos, möchte eigentlich gar nicht richtig erwachsen werden. Klar gibt es die Menschen, die einen konkreten Plan haben, die sich ehrgeizig an die Spitze kämpfen und alles erledigen und erreichen was sie sich vornehmen. Ich gehe allerdings auf die andere Seite ein, auch weil viele von euch sich sicherlich damit identifizieren können.

Es ist maßgeblich sich gerade nicht von diesen zielstrebigen, vorausplanenden und erfolgreichen Menschen abschrecken zu lassen oder schlechter noch, sie sich zum Vorbild zu machen. Klar: es ist nötig sich Ziele zu setzen, ambitioniert zu sein und sich selbst zu motivieren, aber das funktioniert nun einmal nicht, wie bei diesen zielstrebigen Personen, wenn man wie oben beschrieben tickt. Viel wichtiger ist es zu akzeptieren, (!Akzeptanz im Allgemeinen ist etwas sehr Ausschlaggebendes!) dass man nun einmal nicht Elitemensch Nummer eins ist und das ist auch okay! Die wenigsten gehören zu dieser Gruppe von Leuten. Man sollte verstehen, dass man dort nicht einfach, wahrscheinlich sowieso nie, einsteigen wird, es sei denn man stoppt das Prokrastinieren für immer. Falls nicht ist es erforderlich die Wahrheit hinzunehmen und nun darauf abgeschnitten anzufangen an sich zu arbeiten. Was ich damit sagen will ist: Nehmen wir an du bist ein totaler Prokrastinierer, so wie ich es bin, jemand, der das Lernen IMMER aufschiebt. Ist das der Fall, so hat es wenig Sinn dir deinen besten Kumpel zum Vorbild zu nehmen, der jeden Tag acht Stunden in der Bib sitzt und lernt. Es ergibt auch wenig Sinn zu sagen: Ich möchte einen einser Schnitt. Dies wird nicht passieren, wenn du Prokrastinierer bist. Der Schlüssel ist sich "Ich höre auf mit dem Prokrastinieren" als Ziel zu setzen. Schwer! Ich weiß, aber helfen tut's! Es ist von ungemein großem Belangen seine Erwartungen an sich herunterzuschrauben. Was ist schlimm an einem zweier oder an einem dreier Schnitt? Perfektionismus verdirbt uns, es gibt Leute die können ihm dienen, ihn mit Leistung, Erfolg, Geld, Liebe füttern, aber die meisten schaffen es eben nicht. Durchschnitt zu sein ist keine Schande - Durchschnitt sein ist normal. Man muss nur hinnehmen normal zu sein, normal ist wer er selbst ist.

Ich möchte eigentlich eher nicht "auf Ratgeber machen" aber werde euch abschließend dennoch ein paar Schlüsselwörter mit auf den Weg geben, die mir am besten helfen und schon geholfen haben unter anderem beim Prokrastinationsproblem:

1. Akzeptanz (Du bist wer du bist und das kannst du nicht ändern, beziehungsweise nur sehr bedingt. Versuche das Beste aus dir herauszuholen und konzentriere dich öfter auf deine Stärken als auf deine Schwächen)

2. Schraube die Erwartungen an dich selbst herunter, sei realistischer in deinen Bestrebungen/Erwartungen und nimm den Druck raus (Prokrastinierer- Beispiel: Du bist schlau und intelligent, aber sei realistisch und verstehe dass du als Lernaufschieber keine Glanzklausuren schreiben wirst, sage dir: okay, eine Zwei oder Drei tut es auch, ich werde in kleinen Schritten daraufhinarbeiten.) -> So wirst du nicht mehr so oft von dir selbst enttäuscht.

3. Plane, strukturiere mehr was du tust: Lernpläne zum Beispiel helfen einfach.

4. Belohne dich selbst! Du bist wertvoll, du bist toll auf deine Art und Weise, du hast es auch mal verdient dir etwas zu gönnen, außer tagtäglichen Druck!

5. Stoppe innere Dialoge in denen du die Situation oder dich selbst schlechtredest gezielt. Diese Dialoge und Vorwürfe kosten unheimlich viel Energie.

6. Höre generell auf nach der 100%igen Wahrheit oder dem 100%igen richtigen Weg zu suchen. Es gibt ihn/sie nicht. Niemand kann dir eine 100%ig richtige Antwort oder den 100%ig richtigen Ratschlag geben, wir sind in unseren Entscheidungen stets subjektiv, auch wenn wir jemandem helfen wollen. Oft wissen andere Menschen gar nicht, was ihre Worte bei anderen bewirken können, von daher versuche die Worte deiner Mitmenschen nicht immer auf die goldene Waage zu legen.

Ich könnte jetzt noch mehr aufschreiben, denke aber dass man solche Tipps häufig auch bei Google findet. Diese sechs Punkte basieren auf meiner Erfahrung, die ich während des letzten Monats "Umbruch" machen durfte und auf die ich sehr stolz bin. Hätte ich diese Stichpunkte vor ein bis zwei Monaten gelesen hätten sie mir wahrscheinlich herzlich wenig gebracht. Meistens waren es bestimmte "Aha- Momente" die mir geholfen haben Fakten dieser Art einzusehen und nachzuvollziehen.

Mit diesen Worten geleite ich euch in eine gute Nacht.
Schlaft gut :)